Blagues
Retrouvez les meilleurs blagues sur l'informatique dans cette section.
En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ?
Wie Gates !
 (Note: 3.2 /5 - Vote(s): 5) | |
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Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !
 (Note: 0.46 /5 - Vote(s): 69) | |
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Sur TF1, ils sont énervés !
C'est une chaîne de caractère...
| (Note: 0.47 /5 - Vote(s): 60) | |
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C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?
| (Note: 0.21 /5 - Vote(s): 70) | |
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C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
| (Note: 0.16 /5 - Vote(s): 89) | |
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"Linux devient Microlus (Contraction de Microsoft et Linus)"
Le geek se réveille en sursaut:
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!"
Sa mère arrive dans sa chambre et dit:
"Microsoft a encore racheté Linux, trésor?"
| (Note: 0.18 /5 - Vote(s): 56) | |
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Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...
| (Note: 0.27 /5 - Vote(s): 66) | |
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A quoi sert Internet Explorer ?
- A télécharger Mozilla Firefox.
| (Note: 0.39 /5 - Vote(s): 75) | |
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"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
--- Nintendo, 1989 ---
"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."
--- Nintendo, 1989 ---
| (Note: 0.31 /5 - Vote(s): 65) | |
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Seul le geek comprend pourquoi la peugeot 404 existe pas.
| (Note: 0.18 /5 - Vote(s): 79) | |
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Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
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010000111001001010001100001010001000001100001
110010000100001010100100001110100011000010100
010000011000011100100001000010101001000011100
100101000111000101000100000110000111001000010
000101010010000111010001100001010001000001100
001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010000011000011100100101000010101001
000011101000110000101100100000110000010000101
01001000011100100101000110000101000100000 finesse
101010010000111001001010001100001010001000001
100001110010000100001010100100001110100011000
010100010000111000011100100001000010101001000
011100100101000110000101000101000110000111001
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001100001110010000100001010100100001110010010
100011000010110010000011000011100100001000010
101001000011101000110000101000100000110000111
001000010000101010010000111001001010001100001
01000100000110000111001000010000101010010000111
Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
| (Note: 0.13 /5 - Vote(s): 67) | |
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Sur le gateau d'anniversaire du geek on peut lire :
GG for the next level ! level up !!!
| (Note: 0.11 /5 - Vote(s): 72) | |
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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
| (Note: 0.17 /5 - Vote(s): 64) | |
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Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
La Bluetouffe.
| (Note: 0.3 /5 - Vote(s): 64) | |
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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film...
| (Note: 0.11 /5 - Vote(s): 73) | |
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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
| (Note: 0.19 /5 - Vote(s): 69) | |
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Si on dit CSS..
Le no life répond "Counter Strike : Source"
Le geek répond "Cascading Style Sheets"
Ce n'est pas un hasard si deux choses vitales ont le même sigle
| (Note: 0.14 /5 - Vote(s): 64) | |
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Que Wow soit !
Et le no-life fut...
Que windows soit !
Et le bug fut...
Que le forum soit !
Et le boulet fut...
Que le skyblog soit !
Et le Kevin fut...
| (Note: 0.21 /5 - Vote(s): 70) | |
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C'est un scientifique qui va acheter de la cervelle. Il regarde les prix: 1 kg de cerveau de développeur Linux, 5€, 1 kg de cerveau de développeur windows, 500€. Surpris d'une telle différence, il interroge le marchand.
"Pourquoi le cerveau de développeur windows est si cher?
-Vous vous rendez compte combien faut en tuer pour avoir un kilo de cerveau?"
| (Note: 0.14 /5 - Vote(s): 63) | |
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World Of Warcraft peut être considéré comme l'un des contraceptifs les plus sûrs de notre génération.
| (Note: 0.23 /5 - Vote(s): 65) | |
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C'est un homme qui libère un génie geek coincé dans son processeur.
- ah merci bien, allez je te donne un veux pour te remercier.
- heu... merci. voila j'ai un problème Mon système d'exploitation bug. tu peux m'arranger ça ?
- ça dépend c'est quoi ?
- windows XP.
- Oula ! tu n'as pas autre chose ?
- bas si... ma copine et moi on se dispute souvent. mais je ne comprends pas ce qu'elle veux. tu peux me l'expliquer ?
- Dans Windows tu veux que je commence par réparer quoi ?
| (Note: 0.23 /5 - Vote(s): 64) | |
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Dieu créa l'homme.
Puis, Dieu créa la femme.
Ensuite, l'Homme créa Photoshop.
| (Note: 0.07 /5 - Vote(s): 69) | |
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Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.
| (Note: 0.15 /5 - Vote(s): 65) | |
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LINUX est à Windows ce qu'une jolie fille est à une prostituée :
- La jolie fille, il faut la séduire pour obtenir ce que l'on désire,
- La prostituée , il suffit de la payer, et surtout bien se protéger.
| (Note: 0.16 /5 - Vote(s): 62) | |
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Comment savoir si vous êtes un accro à l'ordinateur ?
1. Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur, et vous cherchez le bouton Annuler, et comme vous ne le trouvez pas, vous pestez contre la nullité de l'interface utilisateur.
2. Vous double-cliquez sur les boutons de la machine à café ou de la photocopieuse.
3. Quand vous lisez un livre, vous cherchez la touche Page Down pour tourner
la page.
4. Avant de dormir, vous dites à haute voix: « shut down successfully completed ».
5. Vous rêvez en 16777216 couleurs.
6. Vous essayez de téléphoner à quelqu'un et par erreur, vous entrez une adresse IP.
7. En regardant la TV, vous cherchez déséspérément le pointeur de la souris.
8. Le soir, vous cherchez la petite croix sur la tablette de la fenêtre, et, ne la trouvant pas, vous vous demandez comment vous allez pouvoir passer en mode
veille avec une fenêtre encore ouverte...
9. Vous appelez les spécialistes de chez Microsoft pour changer une ampoule.
10. Au port, vous vous demandez pourquoi il n'y a pas de firewall.
| (Note: 0.08 /5 - Vote(s): 64) | |
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Zib : ouais faut quand même savoir modérer, y'a pas que de la merde sur mac
Zib : y'a le son "coin" quand même
Zib : j'adorais le "coin"
Zib : tu mettais ca en son d'erreur, ca permettait de bien en profiter
Zib : en fait ce qui était génial c'etait le décalage entre la gravité du truc
Zib : genre ton disque a cramé
Zib : t'as perdu 2 ans de taf
Zib : ton ordi est mort
Zib : et ca fait "coin"
| (Note: 0.09 /5 - Vote(s): 65) | |
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Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
| (Note: 0.14 /5 - Vote(s): 70) | |
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Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !
| (Note: 0.11 /5 - Vote(s): 46) | |
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Windows, Mac Os et Linux sont aux toilettes.
Windows se lave complètement les mains en sortant et déclare:
"Rien de plus sûr que ça"
Mac OS se lave uniquement deux doigts:
"Pas besoin de plus de sécurité"
Linux sort sans se laver les mains:
"Chez Linux, on ne s'urine pas dessus"
| (Note: 0.15 /5 - Vote(s): 62) | |
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Un informaticien raconte à ses copains informaticiens :
« Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... »
Les copains informaticiens : « Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser... »
Les copains informaticiens : « Aaaaaaah !
- Elle répond : "Déshabille-moi !"
Les copains informaticiens : « Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC... »
Les copains informaticiens :
« T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? »
| (Note: 0.07 /5 - Vote(s): 69) | |
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Chuck Norris est capable de jouer à COD4 et à WOW en meme temps avec un Pentium I
| (Note: 0.09 /5 - Vote(s): 54) | |
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Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"
| (Note: 0.13 /5 - Vote(s): 79) | |
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Une fois n'est pas coutume, les informaticiens sont de gros pervers sexuels ...
'Suffit juste de mettre le mot "setup" à l'envers pour comprendre !
| (Note: 0.07 /5 - Vote(s): 70) | |
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Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiqueté : "Singe C : 10.000 Euros".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros.
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe : "Singe C++ : 25.000 Euros"
- Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros !
- Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...
| (Note: 0.22 /5 - Vote(s): 64) | |
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Dieu à Bill Clinton :
- Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement :
- J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : la bonne c'est que Dieu existe et la mauvaise, c'est la fin du monde dans une semaine.
Boris Eltsine fait de même :
- J'ai deux mauvaises nouvelles : Dieu existe et c'est la fin du monde dans une semaine.
Bill Gates réunit son conseil d'administration :
- J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : la première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde ; et la deuxième, c'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
| (Note: 0.24 /5 - Vote(s): 63) | |
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Un jour, un geek décide de traduire un texte anglais en français :
"Windows is a very good OS"
Traduction :
"Service Unavailable..."
| (Note: 0.22 /5 - Vote(s): 63) | |
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